¿ ESTAMOS DEPRIMIDOS O SOMOS DEPRESIVOS ?

La depresión, que hasta hace poco tiempo no se la denominaba enfermedad, hoy, considera la OMS, es la enfermedad más extendida en nuestro mundo (desarrollado-occidental) y hay razones para ello de orden metabólico. Pero ¿cómo sabemos si estamos deprimidos o somos depresivos?
A través del "DSM o del CIE 10", instrumentos gnosográficos y gnosológicos para agrupar y describir las enfermedades psíquicas, indican 9 síntomas para saber si estamos deprimidos, de los cuales se han de presentar 5 durante, al menos, un mes. Pero aún así, no nos dicen estos síntomas si somos depresivos o sólo estamos deprimidos.

Les propongo un método más sencillo: una sola pregunta a la que ha de corresponder una respuesta...
¿EMPEZAMOS OTRA VEZ  u  OTRA VEZ EMPEZAMOS?
Si tu respuesta corresponde a este momento... puedes estar deprimida-o y si ya es una constante que se viene repitiendo en tu vida... puedes ser depresivo-a.

La pregunta parece un juego de palabras, y lo es, pero con gran contenido diagnosticador.
El solo enunciado "empezamos otra vez" evoca disposición para emplear energía en la consecución de un objetivo; en cambio "otra vez empezamos" provoca en nosotros la percepción del cansancio que arrastramos, de la fatiga a la que no encontramos sentido, o con escasas probabilidades de alcanzar los objetivos que nos proponemos lograr. En realidad deberíamos decir y escribir "oootra vez empezaaamos".

El "empezar" es tarea de todos los días si logramos despertar del sueño con algún tipo de conciencia de que estamos ante un nuevo día, ante una nueva tarea, ante un nuevo objetivo o un nuevo reto. Cuando perdemos la conciencia de que estamos ante algo que puede cambiar... hemos decretado la muerte pero, si aún esperamos que algo cambie "empezamos", porque la vida es la constante iniciación en pro del objetivo de vencer las dificultades y de vencer la muerte.

Cada día" empezamos otra vez" u "otra vez empezamos"... a movernos físicamente y si empezamos con cansancio, fatiga, tedio o irritación es que estamos deprimidos orgánicamente, psíquicamente, mentalmente o todo junto y si esto ha sido frecuentemente así, aunque lo hayamos llamado pereza o sea consecuencia de algún tipo de traumatismo, es que somos depresivos.

Empezamos, a relacionarnos o a no hacerlo... cada día, otra vez:

• empezamos con cada miembro de nuestra familia y su carácter e historia, otra vez;
• empezamos a realizar el trabajo, otra vez, o robamos el trabajo de otro-s, que nos da el sustento para seguir viviendo, es decir, para seguir venciendo;
• empezamos a relacionarnos, otra vez, o a evitar relacionarnos con nuestros "próximos-prójimos" para ser personas entre personas;
• empezamos a interaccionar políticamente o a-políticamente, otra vez, para transformar la realidad o nos contentamos con lo que otros hagan y, entonces, no empezamos sino "nos empiezan y despiezan";
•  empezamos a proyectarnos con sentido místico de trascendencia, otra vez, o nos da pereza cuestionar nuestra existencia;
• empezamos a crear, otra vez, espacios estéticamente disfrutables por todos (espacios de buen humor = "h-amor") , en los sitios en que nos movemos o espacios de dificultades y mal gusto.

Y si estamos deprimidos... ¿necesitamos hacer algo o esperamos que algo pase y nos saque de la depresión?

Una sola respuesta: SALGAMOS DE NOSOTROS MISMOS, de nuestro teórico espacio de confort y vayamos en busca de otras personas, en cualquiera de las dimensiones del "empezamos" antedicho,  simplemente porque nos necesitan, y experimentaremos el efecto sanador de la anti-depresión como factor "multiplicador exponencial": ¡ está comprobado ! y la llamada psicología positiva hace de ello la columna vertebral de su pensamiento. Pero, para que esto sea eficiente hay que hacerlo cada día, porque cada día empezamos a vivir y, si no, morimos. "Danos hoy, nuestro pan de cada día".

¿ Y si no queremos salir de nosotros mismos, de nuestro espacio de confort ?...
Iremos ahondando la depresión desde el "estamos deprimidos hacia el somos depresivos".

Y ¿ los psicofármacos, en este caso, resolverán el problema ?...  Recordemos que la medicación es ayuda para todo pero solución de nada.

LA CONDUCTA LUDOPÁTICA Y SU CONDICIONAMIENTO INICIAL

Me sugiere este post la pregunta de un amigo "¿por qué entré a un casino, por primera vez en mi vida y sin compañía, a las 9 de la mañana para salir cinco minutos más tarde?"
La respuesta más fácil de dar es... porque tenías curiosidad y tenías miedo de ser identificado. Pero creo que esta respuesta es demasiado simple y el tema merece profundización, de mi parte.

La ludopatía es hoy un problema de salud político-social, vale decir, un problema que puede fácilmente adquirir dimensiones de pandemia (patología muy extensa en las distintas poblaciones y difícilmente controlable), en todos los países en los que se preconiza la "libertad como el absoluto" que identifica a los gobiernos democráticos y que regulan la bondad o no bondad del actuar libre de los individuos, por el consenso de las mayorías.
¿Será cierto que el consenso de las mayorías es sinónimo de haber alcanzado "la verdad" de algo?

Ludo-juego y patos-enfermedad (el juego como enfermedad) en contraposición con el juego como la primera forma de aproximación al conocimiento (de niños todo -bueno o malo- lo aprendemos jugando) y sigue siendo el mejor método (en la vida adulta) para fijar en nuestras mentes cualquier aprendizaje con el menor esfuerzo posible = el esfuerzo que aprendimos a hacer de niños para aprender algo.
De lo dicho se deduce que la ludopatía es el recurso espontáneo a que acude nuestra memoria para encontrar algún mecanismo infantil que nos permita compensar las molestias de la vida adulta y alcanzar "bienestar" cómodamente. 
Esto equivale a revivir nuestra fantasía infantil de "sentirnos bien" (pasar un buen rato con alguna amistad, jugando a algo, incluyendo nuestro propio cuerpo). Pero no es a esto a lo que llamamos ludopatía, sino al uso obsesivo del juego para obtener ganancias pecuniarias, que puedan suplir al trabajo honrado y ordenado legalmente. Este proceder, lógicamente (resultado de la mentira en que nos hace incurrir nuestra memoria infantil) afecta al orden económico-social de los Estados, a la salud-social e individual y al orden social-familiar.
Por eso el juego se transforma fácilmente en una patología; pero toda patología tiene varias causas motivadoras (nada es monocausal) que es necesario identificar en nosotros y/o socialmente, para afrontar esta enfermedad de manera preventiva o curativamente.

La primera causa motivadora y desencadenante de los comportamientos ludopáticos que, luego, se transformarán en conductas ludopáticas y, finalmente, en la ludopatía es la "personalidad obsesiva" cuyo fundamento será "el carácter no educado" en la aceptación de límites para ser positivamente creativos (por el contrario, caracteres maleducados y librados a la espontaneidad de la mal llamada "autoestima"). 
 Este es el factor que nos condiciona a recurrir a la memoria (fijada como aprendizaje) de la fantasía infantil  del juego y así evadir los comportamientos de la vida adulta. Pero a él se añaden conductas socio-legales, (la libertad de trabajo y de expresión) que al ser usadas, legalmente, desencadenan en nosotros otras respuestas de motivación psicológica para no acudir a conductas creativas-adultas y que también desencadenarían en nosotros emociones gratificantes pero que, al mismo tiempo, nos exigirán esfuerzo.

La segunda causa motivadora de la ludopatía es la subyugación por el sonido o ruido, la aglomeración de gentes y por la luz, y más aún si estos tres estímulos se mueven.
Coincide esta motivación con el dicho popular de "¿donde va Vicente?: donde va toda la gente"  (con perdón de quienes se llamen Vicente) 
Todos somos testigos de la aglomeración de las gentes ante accidentes o ante fenómenos incontrolados de la naturaleza, de igual manera que nos aglomeramos en conciertos, pasacalles, manifestaciones sociales, romerías, procesiones, ferias populares o, por último, para ver pasar el tren o despegar a un avión o contemplar el movimiento de un río o del mar. 
La explicación es que nos vemos atraídos, inconscientemente (= diencefálica-rinencefálicamente), por la vida, que se manifiesta fisiológicamente y/o socialmente por el movimiento, porque la vida es movimiento. En consecuencia cuando se nos ofrece algo a través del movimiento, de luces y sonido, acudimos a ello como los insectos nocturnos a cualquier emisor de luz y, como a ellos, se nos puede engañar fácilmente.  ¿No es así como los casinos anuncian la "vida que nos pueden prestar?

La tercera causa motivadora de la ludopatía es el miedo a la soledad que deriva de la carencia educativa en la valoración de la soledad creativa (les remito, amigos, a los post compartidos  sobre este tema)
Quienes no hayan sido educados en el gusto por la soledad-creativa y el silencio que la acompaña, se verán tentados-as a buscar obsesivamente distractores y ¿qué mejor que los distractores sociales donde podemos ocultar o camuflar los temores propios, a través de los comportamientos de los que nos rodean o de los que organizan los distractores?
Esto es especialmente eficiente si va acompañado de luces y sonidos que tienen la propiedad de cegar la visión y de impedir la audición de nuestros miedos o acompañado del ruido de un grupo de gente (equipos de camaradería) que nos alientan a salir de los espacios de soledad y silencio productivos... pero también la luz y sonidos de los juegos electrónicos (ninguno de estos factores están puestos al azar) alcanzan a darnos igualmente las emociones adrenalínicas y dopaminérgicas que alcanzamos con las motivaciones lúdicas socializadas. (así funcionamos con los juegos en red)

La cuarta causa motivadora de la ludopatía es la necesidad de lo mágico para facilitar la vida; los juegos de azar, la buena racha, la suerte esquiva... en buena cuenta, lo que sea que nos libere de la necesidad de trabajar para subsistir decorosamente y para perder la consciencia de solidaridad-necesaria para ser personas entre personas.
Nada mejor para lograr esta liberación que involucionar a los estadíos de la infancia, tiempo en el que, jugando, éramos el centro del mundo que nos rodeaba y en los que los adultos tenía la obligación de suplir todas nuestras necesidades y carencias.
Ahora, de adultos, los organismos estatales y las empresas que manejan las iniciativas lúdico-sociales no sólo no van a cubrir nuestras necesidades, sino que las van a explotar para su rentabilidad económica, sin importarles ninguna otra regla a excepción de la impuesta por la moral transaccional y carentes de toda proyección ética.
No necesitan conciencia ética porque cuentan, a su favor, con nuestra memoria infantil (caracterizada por la conciencia a-moral) que, frente a las frustraciones que nos impone la vida adulta, nos impulsa a buscar en el "ocio no creativo" el pensamiento mágico.

La ludopatía (por ser expresión de "obsesividad no creativa o de creatividad negativa", como todas las conductas adictivas) tiene la propiedad de anestesiar todos los niveles de nuestras conciencias y de nuestra consciencia de persona humana y nos convierte en mitómanos, con propensión degenerativa hacia la psicopatía aguda (psicópatas potenciales o encubiertos por el uso de medios legalizados a través de legislación democrática, cuya expresión más claramente delatora es la mentira) 

¿Contamos con medios terapéuticos contra este mal-pandémico, del que se habla muy poco porque hay amplios y poderosos intereses economicistas implicados que obstaculizan el abordaje del mismo?

Tecnológicamente, SÍ, pero exigen como pre-requisitos: reconocimiento explícito de los-as ludópatas de su mal; consentimiento-eficiente para someterse a tratamientos terapéuticos; perseverancia de largo alcance temporal para hacer remitir los daños causados a sí mismos-as, a los grupos sociales de que forman parte; voluntad para restituir los daños ocasionados (en tanto esto sea posible) e implementación de sistemas terapéuticos-multiprofesionales de comprobada eficiencia.

Siendo cierto que cada paciente es diferente a los demás tienen, no obstante, comunes denominadores que nos permiten afirmar que el abordaje de mayor eficiencia  en el tratamiento de las dependencias (también de la ludopatía) es la combinación de psicofármacos con psicoterapia cognitivo-conductual.  Y se potencia más la eficiencia terapéutica por las técnicas grupales que por las individuales. 
 
 

EL "POLIAMOR", ¿ ES UNA NUEVA FROMA DE VIDA FAMILIAR O SOCIAL ? y...¿ no debería llamarse "POLIGENITALIZACIÓN" ?

Hace unos días recibí una invitación de una persona por la que tengo mucho aprecio intelectual para tratar este tema; con gusto lo afronto aunque, a decir verdad, bastaría que nos remitiéramos a varios post ya escritos: "Los adulterios están de moda..." "Las histerias de los adultos 1 y 2" "El amor está herido de muerte....1, 2 y 3" "Nuevas formas de familia.... 1, 2 y 3"

Este tema es tan viejo como la humanidad; quizás por eso le han puesto nombre griego: "poli" y le han añadido "amor" como adjetivo que, junto a otros adjetivos, pretenden hacerle sonar a mucha actualidad: "swingers",  "ambiente G, de LGBT" ( lesbianas, gais, bisexuales y personas transgénero), "toy-boy".

Con precisión sincrética puedo decir que el "poliamor" no es otra cosa que PROMISCUIDAD-ES, INCONTINENCIA-S e HISTRIAS DE ADOLESCENCIA TARDÍA. De todos estos temas he escrito en los post-antedichos pero, con gusto puedo hacer algunas puntualizaciones.

En primer término: afirman los adeptos a estos comportamientos que la monogamia "no es natural" pero NO ES CIERTO. Sí es verdad, en cambio, que la monogamia no es espontanea, pero SÍ es natural.
La monogamia es una "creación cultural, una invención social" y  todo cuanto es producto de la inventiva y de la creatividad es lo ÚNICO NATURAL a las personas humanas, guiadas a ello por el cerebro pre-frontal  y que no encontramos en ninguna otra especie animal.  Es muy importante no confundir lo espontaneo (lo que me provoca, lo que se me antoja, lo que me convine, lo que me gusta) con lo natural (todas y solas las formas de comportamientos y expresiones de creatividad)
Tanto lo natural como lo espontaneo pueden ser expresiones positivas y constructivas para las personas como, igualmente, pueden ser negativas y destructivas.
Lo espontaneo es una expresión más de los seres humanos como una especie más y lo natural es la expresión de la naturaleza de las personas humanas. Ambas expresiones no tienen porqué ser contrapuestas, pueden ser complementarias o no serlo, pero no deben ser confundidas.

En segundo lugar, lo contrapuesto a la monogamia son la poligamia y la poliandría; ambas son formas de relación sexual-personal cuya finalidad "espontánea" ha sido procreativa y así se ha asegurado, a lo largo de la historia, la continuidad de la especie humana amenazada por muchas causas naturales (cataclismos) y sociales (enfermedades, guerras y endogamia)  y para ser elevadas a categoría de expresiones personales, "naturales", se les ha atribuido valores religiosos, cuyas formas externas han variado de un lugar a otro, de un grupo étnico a otro.

En la cultura occidental-actual son consideras ambas formas como inmorales (contrarias a la moral de las leyes sociales, de relación intersexual) por no ser necesarias, sino más bien perjudiciales, para el desarrollo de los colectivos humano-personales; en otras palabras, para controlar la explosión demográfica y las consecuencias económicas que de esto se derivan .

No es correcto considerar que haya poligamia o poliandría, cuando en la relación no hay un vínculo estable, sino relaciones sexuales casuales, orgías anónimas, pernoctas, amoríos, prostitución e intercambio de parejas, llamadas hoy swingers.

Y la última de estas consideraciones... el "amor".
Considerar amor a toda forma de intercambio... "más o menos voluntaria"...  de comportamiento sexo-genital, es una forma grosera de evadir usar el término, promiscuidad.
"Amor es el vínculo intelectivo-volitivo-libre que une a las personas para alcanzar, con mayor facilidad que desde el solipsismo, la plenitud de su ser de personas, en la perfección de lo posible", y éste vínculo puede darse desde la vivencia heterosexual, expresada de múltiples formas (en pareja o desde el celibato), de igual manera que desde la vivencia homosexual en todas sus variantes (de hombres o de mujeres).  El requisito imprescindible del amor es que el vínculo sea vivencialmente explícito (de alguna forma) en dirección al logro del objetivo... "el desarrollo de nuestro ser de personas" ( es persona saludable quien se guía por la veracidad para ser libres; bondad para ser honestos y belleza para ser creativos). 
La mentira, la maldad y lo denigrante nos rebajan a la categoría de especie subhumana cuyo objetivo es subsistir al menor costo posible.

He dicho, antes, que el poliamor es una forma de: 1. promiscuidad, 2. incontinencia y 3. de histeria de adolescencia-tardía. 

1. Afirmo ahora que, con veracidad, ha de ser llamado "poli-genitalización"; la promiscuidad más burdamente etológica (visible en todas las especies animales) elevada a rango de moda social. 
Ésta puede ser explícita como entre los que practica las relaciones swingers (heterosexuales u homosexuales) o implícita como la practicada por las parejas que con conocimiento claro aceptan la relación de "amantes" (de manera permanente o esporádica) de sus parejas, y la de aquellos que con "conciencia-inconsciente" (no quieren ni ver, ni pensar) admiten la relación de "toy-boy", que siempre ha existido en todas las clases sociales pero que ahora tiene categoría de status alto en las clases socio-económicas A y A-b.
La finalidad de la relación no es otra que la expresión quasi-irrestricta de las apetencias erótico-genitales, vividas desde la libertad-ostentorea que el post-modernismo nos permite exhibir.

2. Por eso afirmo que son manifestaciones de incontinencia, socialmente expuestas.  Han existido siempre, pero soterradas y ahora se expresan con categoría de "moda de comportamiento sexo-genital" porque en la educación infantil y adolescente (en el ámbito familiar como en el institucional) casi han desaparecido dos valores: el valor de los "límites" en las relaciones interpersonales y el valor de la alteridad-jerarquizada. En contraposición se enaltecen los seudo-valores de la "auto-estima y de la autonomía" y alrededor de ellos se ha erigido el concepto de "personalidad saludable".
Y porque los límites se soslayan en las relaciones de la "poli-genitalización" se intenta eliminar toda posibilidad procreativa.  Olvidan los que así viven que la relación sexo-genital "personalizada" (no ciega ni pulsional) tiene 3 cometidos: encuentro personal (con el estado y necesidades de la persona), experiencia de placer (por la creatividad estética continua) y procreación condigna (que prudentemente asegure la dignidad de la criatura engendrada). 

Con la vivencia de estos 3 cometidos de la relación sexo-genital, estoy convencido, de que no se puede "hacer el amor"; que "el amor hay que crearlo" y recrearlo todos los días y, de otro modo, no existe.  Cierto es que los tres cometidos no han de estar presentes en todos los acercamientos sexo-genitales pero sí han de formar parte de las relaciones sexo-genitales de las personas, como criterio de vida en común.

3. Asumir el reto en la relación interpersonal de crear y recrear el amor no es labor de niños ni de adolescentes y quienes desde la "poli-genitalización" intentan evadir la responsabilidad del amor adulto... con sus verbalizaciones y exaltaciones de estos comportamientos tan viejos como viejos son los comportamientos de los antropoides (nuestros parientes más cercanos que la practican) sólo expresan conductas histéricas que les recuerdan su despertar genital adolescente.
Pero tienen una diferencia; en la época adolescente se daban dos posibilidades de comportamientos: los que no pasaban de ser fantasías y apetencias frustradas y que ahora, de adultos, pueden hacer realidad las negadas fantasías y... los que tuvieron apoyo en adultos y/o adultas para vivir la genitalidad sin consciencia adulta (responsabilizarse eficientemente de las consecuencias de sus actos) y que ahora no entienden porqué están anclados-subyugados y esclavizados a estos comportamientos. 

La razón es simple: todo cuanto vivimos, sin importar la categoría moral que se le haya dado y si nos ha beneficiado, o no,  genera en nuestros cerebros aprendizajes (y en el caso sexual, aprendizajes biológicos y por ello indelebles), de los que resultamos ser ciegos repetidores.
Para poder ser personas libres, veraces y creativamente-honestas, habremos de desarrollar los aprendizajes biológicos contrarios a los vividos (mediante la continencia necesaria y el autocontrol caracterológico) y estar vigilantes para evitar seguir siendo sojuzgados por nuestros aprendizajes adolescentes.

A juzgar por la extensión social de la "poli-genitalización"... cuántas carencias educativas tenemos, aún y cuán lejos estamos de tener vivencias sexo-genitales con creatividad personalizada.

¿Habrá entre estas carencias y todos los tipos de "guerras", alguna relación causal? ¿Qué les parece?

¿Y SI LA RELACIÓN CON MI PAREJA SE HACE INSOPORTABLE?

La relación con nuestras parejas se hacen insoportables cuando el trato -o respuestas- resulta desproporcionado con aquello que las motiva; por ejemplo... "siempre es lo mismo"; "no me merezco esto"; "tienes que hacer así" etc.  En buena cuenta la relación se torna insoportable cuando reaccionamos o sufrimos por comportamientos histéricos.

 

Las reacciones desproporcionadas tienen, siempre, un origen caracterial que no ha sido educado ni corregido debidamente en la adolescencia y que quizás no tengamos la conciencia clara de cuanta patología encierran. 

Es signo de amor real corregirlas y/o ayudar a corregirlas, orientando la frustración que nos tenemos que autoimponer en una dirección constructiva. Dicho de otro modo, del esfuerzo por controlarnos tenemos que experimentar que sacamos beneficio.

Si no sacamos beneficio de ese esfuerzo extra, nos pondremos en riesgo real de comenzar a buscar, en nuestro pasado, comportamientos que creíamos haber superado pero que siguen siendo comportamientos histéricos.  Esto es así porque nuestro cerebro no soporta la pérdida en nada, ni de juego ni en el juego, porque toda pérdida es una expresión de muerte y nuestro cerebro está determinado biológicamente para vivir

 

Otra de las causas de las reacciones desproporcionadas son los miedos.  Reaccionamos desproporcionadamente porque tememos perder algo.  No solemos, tampoco, tener conciencia de que reaccionamos por miedo a algo.  Dicho de otro modo el comportamiento del otro nos intimida, nos produce inseguridad, nos resulta amenazador de alguna y mil formas. 

Es prueba de amor verdadero descubrir los temores que nos agobian y ayudar al otro a descubrir sus miedos.  Los miedos, en los adultos, siempre son absurdos, porque son emociones que se nos imponen y que repetimos estereotipadamente o que hemos aprendido a través de modelos (las personas mayores en general, que han rodeado nuestra infancia).  Si no enfrentamos esos miedos a perder... caeremos irremisiblemente en LA MENTIRA  como forma nueva de relacionarnos.  Esto es así, porque el miedo es "el padre" de la mentira; luego veremos quien es "la madre".

 

Un tercer condicionamiento de estas reacciones patológicas son las proyecciones y contraproyecciones que hemos aprendido a usar de forma inconsciente. Dicho de otro modo, atribuimos a la pareja intenciones, interpretaciones y culpabilidades gratuitas, de otras personas que de alguna manera nos han hecho sufrir (modos de reaccionar de nuestros padres, de otras personas con las que hemos establecido relaciones afectivas y eróticas y que nos han frustrado, cosas que hemos aprendido respecto de los comportamientos de otras personas) 

Esto es, por demás, injusto pero son mecanismos muy eficientes para despertar en nosotros el miedo al otro, porque tenemos experiencia de haber sufrido con alguien, anteriormente.  En la práctica culpamos a la otra persona de los maltratos de que hemos sido objeto por parte de terceros anteriores (ésta, éste no me la hace de nuevo, cuando en realidad nunca nos la ha hecho o lo hemos hecho). 

Es signo de amor verdadero denunciárselo haciéndole caer en la cuenta de que no tenemos porqué cargar con consecuencias de su pasado, así como aceptar que nos aclaren de que no somos la persona que anteriormente nos ha hecho daño (yo no soy tu... tal o cual; no me parece justo que me confundas, o confundirte, con fulano o mengano)

 

Si la otra persona tiene voluntad de aprendizaje todo está salvado, de lo contrario, todo está perdido porque irá en aumento, con el tiempo, la escalada entre miedos a los malos tratos y "pereza" para afrontar los malos tratos que propinamos o nos propinan. La pereza es, precisamente "la madre" de la mentira.  

Ahora bien, la corrección y superación de los mecanismos complejos que se traban entre "el miedo y la pereza" (padres de la mentira) , generalmente inconscientes, es una tarea de larga corrección.

 

Ayudará a la corrección propia o ajena, la vigilancia constante sobre uno mismo a más de la denuncia inmediata (fulano, estás volviendo a confundirme con... me estás usando para no trabajar tus temores pasados) 

Otra forma es reaccionar en silencio, poniendo distancia física con la otra persona, por un rato, tiempo durante el cual la otra persona va a tener tiempo para reflexionar sobre sus miedos y proyecciones injustas y a reaccionar.  Este mecanismo que podemos llamar "tiempo fuera" es un excelente procedimiento para no alimentar la histeria propia y de la pareja; recordemos que es muy frecuente que reaccionemos con parecidas o equivalentes formas de histeria, que aquellas que soportamos.

 

Pedir perdón "puede ser" un buen comienzo para expresar nuestra voluntad de cambio, pero sólo comienzo porque, puede ser una forma de adulteración -perversa- de la verdad de lo que vivimos, cuando ocultamos o nos ocultamos esa verdad, tras la fórmula de petición de perdón. Esto es válido tanto para quien cree o denuncia ser víctima de las reacciones desproporcionadas de su pareja, como para quien toma conciencia de reaccionar con incontinencia caracterológica.

 

No es tan importante el formalizar la petición de perdón, como el que sean claras las manifestaciones de haber tomado conciencia de la "metida de pata", de las "mentiras en que vivimos" histéricamente y de los "gestos de aproximación".

CÓMO SER MUJER ANDROGÍNEA ... SIN TEMORES NI CONFUSIONES: parte complementaria

1. Este post es, literalmente, transcripción del comentario hecho, por un dialogante, y de la respuesta correspondiente.  Creo que son pocas las personas que leen los comentarios que considero son, todos muy buenos pero,  éste, me ha merecido una respuesta un poco extensa y por eso creo que se puede convertir en un nuevo post-complementario.  Los dialogantes me dirán si la decisión es, o no es, acertada.
2. "Querido Julián, nuevamente quisiera continuar nuestro dialogo. Hace ya tiempo, leí algunos pasajes de la polémica intelectual Judith Butler, que asevera el origen puramente social del género sexual en el ser humano. La identidad sexual sería una construcción social, acaba por las redes de poder, es decir algo ideológico. Sin embargo, tengo la intuición que la identidad de género sexual posee una base objetiva, sea biológica o algo más. Tengo también en mente que los miembros de la ilustración hablaban de un espíritu asexuado diciendo "L'âme n'a pas de sexe". Que dirías al respecto? No es el cuerpo también parte de nuestra identidad y la separación radical entre alma (o mente) y cuerpo una ilusión?"

Hola querido Dialogante; me alegra poder ampliar contigo este tema que, por la profundidad de tu comentario y por las implicaciones que puede tener en la vida de todas las personas, bien puede servir a muchos que, ojalá se animen a dialogar como tu lo haces, para enriquecimiento de todos y que creo puede ser un post nuevo a la par que complementario del anterior.

Lo que dice Judith B. tiene como contenido de verdad el hecho de que el concepto lingüístico y el léxico de género e identidad de género cambia de cultura a cultura y de tiempo histórico a tiempo histórico. Vale decir que el contenido lingüístico de estos términos cambia de un lugar a otro y de un tiempo a otro. En este sentido "sexo e identidad sexual" son un constructo social.
Pero algo muy diferente son los conceptos de sexo genético, sexo gonádico, sexo de asignación, opción de vivencia genital subjetiva y opción de comportamientos social-sexuales.
A este respecto te remito a las lecturas de 3 post anteriores que llevan por título "El amor está herido de muerte por las falsas verdades". Pueden ayudarte a esclarecer concepto y a orientar, quizás, algunas de tus vivencias.

 

 En ellos encontrarás la base biológica a la que aludes, no sé si intuitivamente o cognitivamente. Tienes razón: las vivencias de género, sexuales y de sexualidad tienen base filogenética y genética; es decir, biológica. Pero en la especie humana esta base condicionante de nuestros comportamientos genitales y sexuales está supeditada a la orientación que sobre ella ejercen los aprendizajes sociales, guiados por nuestra estructura pre-frontal subjetiva y libre y, por ello los condicionamientos filogenéticos y genéticos no son determinantes. Por esta razón los comportamientos sexo genitales no son instinto y, por ello son objeto del juicio moral, de la vivencia ética y de enjuiciamiento jurídico. Si fueran instinto como constantemente se dice, nuestros actos sexuales no podrían ser punibles.
Esto es el "algo más" que tu intuyes, al respecto

Con respecto a la afirmación del período de la Ilustración... por no distinguir científicamente ente alma-mente y espíritu y haciendo de las tres entidades una sola, es que caen en el error de afirmar que el "alma no tiene sexo".
Nuestra alma y mente son sexuadas, porque son estructuras psico-somáticas, pero somáticas al fin. Y todas nuestras estructuras corpóreas o somáticas, son sexuadas. Es fácil distinguir un alma y mente masculina de otras femeninas y de otras andogíneas, en todas las culturas y en los comportamientos animales de todas las especies vertebradas.

Lo que no tiene sexo ni género es el espíritu porque éste, aún contando con el sustrato prefrontal sobre el que se apoya para expresarse, en el tiempo, es siempre libre del sustrato en que se apoya, y orienta volitivo-intencionalmente su expresión, trascendiendo el tiempo.

Ahora bien, como quiera que las estructuras de que estamos compuestos (porque no somos simples) "somas - psique - espíritu" no pueden existir separadamente sino que guardan relación de contingencia-necesaria, cada una de ellas impregna a las otras dos, a la par que es impregnada por ellas. Esto quiere decir que en el somas siempre hay psique y espíritu y lo mismo pasa con las otras dos estructuras.

Cuando somos conscientes de lo antedicho y obramos con intencionalidad creativa es, entonces, que alcanzamos a expresar nuestra sexualidad desde la "libertad-co-participativa". De este modo la sexualidad humana y la creatividad guardan relación de contingencia-necesaria para expresarnos como personas humanas y, por lo mismo libres; sin creatividad no existe sexualidad humano-personal y tampoco libertad.
Los factores condicionantes para la expresión de la creatividad, de la sexualidad y de la libertad en interacción (que nos constituyen en personas humanas) pueden ser biológicos, ecológicos, medio-ambientales, sociales, cultural-religiosos, jurídicos y psico-patológicos.

Por eso la vivencia de la sexualidad saludable es un deber que nos impone la vida para ser personas humanas en plenitud.   




Esta tarea no es fácil de realizar y exige -hasta el fin de nuestros días- actitud y acciones de continencia corporal, de continencia mental y continencia espiritual para que nuestras vidas tengan orden (ajustadas a los códigos morales en permanente revisión), dirección (dirigidas por la actitud y praxis ética, superando a la moral por el actuar mejor y más perfecto) y sentido (de obrar como personas, entre personas y para personas; es decir, entre realmente iguales. 
 

CÓMO SER MUJER ANDROGÍNEA ... SIN TEMORES NI CONFUSIONES

¿Quién ES UNA MUJER ANDROGÍNEA?  El término "andrógeno, androgineidad, androgíneo-a", tres maneras de decir lo mismo, describen las vivencias y comportamientos de las personas cuya estructura neuro-endocrina es muy equilibrada entre lo femenino y lo masculino. 

Si redujéramos didácticamente a la escala (100) centesimal o porcentual diríamos que su dimensión de ANDROCEO (hombre-macho) y su dimensión GINECEO (mujer-hembra) están próximos a 50-50. 

Como esto nunca será posible por la carga genoménica que nos condiciona, en el caso de los varones será  55-45  ó  60-40 = ( 55 ó 65 de macho y 45 ó 40 de hembra)   y en caso de una mujer - que es el que nos ocupará en este post, a la inversa (55 ó 65 de hembra y 45 ó 40 de macho)

Esto es así por cuanto nadie, nadie, nadie podrá decir ser totalmente macho o totalmente hembra; todos somos una maravillosa mezcla de hembra y macho ó de macho y hembra de conformidad con el predominio genoménico-cromosomático. 

Se determina, por lo mismo, genéticamente y se consolida durante el período de gestación y el primer año de lactancia (ni los portadores ni las madres gestantes o lactantes tienen responsabilidad alguna) y NADA TIENE QUE VER CON EXPRESIONES DE HOMOSEXUALIDAD, bisexualidad, transexualidad o trasvestismo; si la homosexualidad y etc. coincidieran con estas vivencias... es eso = simple coincidencia.

 

Este es un post que deriva de una respuesta que yo he dado a una mujer, portadora de este condicionamiento "genético-cromosomático-congénito".  La lectura del mismo no deja lugar a dudas; es por consiguiente teórico-práctico y psicoterapéutico-cognitivo.
 

Querida ZZZ, por el orden en que me haces las preguntas, van las respuestas y espero no te lleguen a destiempo.

Lo de la MBA y las diferencias etáticas:  Ni se te ocurra comparartare con otras edades; simplemente eres más plena que antes y, como dices, si te provoca y hasta donde lo disfrutes... viento en popa, lo demás pasa de ello y ni te plantees dudas o alternativas; simplemente nooo a las intenciones de "tus pares" de que los secundes.

Lo saludable será hasta donde tú disfrutes; faltaría más que a estas alturas del camino te sacrificaras para que las mentes erráticas que te rodean, te marquen el ritmo y el tono de tu canción.

¿Qué va a pasar? Nada, que quien bien te valore sabrá preguntarte y respetarte y quien no te valore... ¿le vas a valorar tu?...  Ya se pasó el tiempo de la pubertad en el que importaba mucho ser aceptada en la "patota". ¿O vas a volver a la pubertad?

Haz lo que te interese, aprecies o disfrutes... no te mires en el espejo de la falsedad, de la ansiedad por vivir sin costos y de la inmadurez erótico-sexual ¿o quieres buscar otro ZX, ZX distinto al que tienes a tu lado?

Los amigos reales... el antiguo Libro de la Sabiduría (que por viejo es sabio) nos dice que "Quien tiene un amigo...(UNO) habrá encontrado un gran tesoro (UNO)

¿Crees, querida ZZZ que los tesoros se encuentran en los contenedores de basura de tu barrio? ¿Cuántas veces crees que te puede tocar la tinka? (Conocí un señor que se había sacado LA POLLA en el hipódromo 2 veces y... había derrochado todo -perdido todo por no saber invertir, decía él- para seguir siendo el camionero que siempre fue...) Piña, ¿verdad? ¿o púber... en involución?

Pero continúa el Libro de la Sabiduría  "aléjate de tus enemigos y CUÍDATE DE TUS AMIGOS"

¿Necesitas que te explique más y mejor? 

Si tu mejor amigo fuera ZX ZX, cuídalo y cuídate de él; ¿cómo? meditando todos los días en base a lo que observaste el día anterior.  Pero si es otra persona o en la medida en que sean otras personas (XXZZ que fueron o creíste amigos, etc.) no te des tanto trote porque no podrás controlar las variables que mueven sus vidas. 

No te aflijas si se alejan... ya volverán si verdadera fue la amistad y si no... FUE BUENO MIENTRAS DURÓ. 

Normalmente volverán cuando te necesiten y si, entonces, dudas de acogerles...OJO PORQUE QUERRÁ DECIR QUE TAMPOCO TÚ FUISTE REALMENTE AMIGA.

¿Cómo saber quién vale la pena y quien no, entre los nuevos?  Fácil y rápido de saberlo al igual que ampliamente decepcionante... MUCHAS VECES.

 

Cuando tengas una falla semi-intencional, incontrolable o previsible y reaccionan con exigencias desproporcionadas o pretendiendo humillarte o imponiéndote ritmos sin aceptar el tuyo... deja a esa-s persona-s porque sólo han valorado lo que les aportabas, no tu valor personal.

 

Si has de trabajar con ellos, hazlo con rectitud pero... sin generosidad, sin sacrificarte porque con estas maneras de proceder ellos sólo percibirán de ti... "el miedo que tienes, la culpabilidad que te atribuyen y la ansiedad por no ser rechazada" pero nunca aceptarán tu generosidad ni la rectificación de tu proceder incorrecto (semi-intencional o no).  No te esfuerces por ese lado, salvo que te propongas rescatarlos de sus patologías, de su mediocridad o de su historia, que les induce a comportamientos sociopáticos, para contigo y ojalá sólo sea contigo.

 

Fíjate que te señalo como elemento dilucidador... tus errores y no tus aciertos, porque ante los aciertos y aportes es difícil que alguien arrugue el ceño; si así fuera es porque ni amigo ni cosa que se le parezca... simplemente enfermo sindrómico.

Querida ZZZ;  no te esfuerces por caer bien a alguien; sólo sé tú con rectitud y después... alas y buen viento.

"Pero es que no me quiero quedar sola, no disfruto de la soledad como antaño y hasta me da miedo...etc."

ZZ no es sólo miedo a la soledad, sino a perder a quien tu consideras el verdadero amigo...a ZX ZX.  NORMAL QUE ASÍ SEA pero tienes que aceptar que ambos están apostando al "mismo número ganador" de la lotería de la vida y ambos corren el riesgo de contabilizar pérdidas dolorosas o muy dolorosas.

Es difícil aceptar lo que acabo de decirte pero... mírate desde la distancia de dos años atrás y te volverás a ver en el mismo miedo, sólo que "te es mejor olvidar y no volverte a ver" (porque obrar así duele) y seguir diciéndote que eso ya está superado. Sí superado sí, pero terminado no porque la vida CONTINÚA y hay que afrontar que a "cada día le basta su propio afán".

¿Complejo nuestro modo de pensar-emocional, al que revestimos de racionalidad y lo proyectamos fuera de nuestro centro de vida, verdad? 
Es más fácil ubicar un "enemigo externo" que aceptar que tenemos "quinta-columnistas" en nosotros mismos = miedos = inseguridades frente a las cuales quisiéramos blindarnos hacia el futuro.

No te asustes, todo está bien pero hay que ordenarnos y llamar a las cosas por su nombre.   Mira, si no fuera así... no tendrías a tu edad y en tu estadío cultural y en tu nivel de experiencia laboral el menor temor y duda, respecto de la valoración que de ti pudieran hacer los que eventualmente te conocen.  No es coherente que tengas miedo de no ser aceptada como eres y como sabes aportar; simplemente dejarías que alguien tomara el liderazgo sin el menor empacho.

¿Y cómo eres y desearías ser aceptada, valorada y apoyada? 
Eres una mujer con valor ANDROGÍNEO prominente; por ello con aptitud de liderazgo, con aptitud confrontacional, con aptitud autonómica, con aptitud de soledad creativa y fruitiva... pero... condicionada, en contra, por una historia cultural-familiar proclive hacia la dependencia, hacia la búsqueda de confirmación del propio valor por la valoración externa  y hacia el miedo.

Este antagonismo interior es apoyado por un absurdo culto por lo masculino; error en el que tienen gran responsabilidad y participación las deformaciones religiosas-misogínias que priorizan la vida moral, construida por varones, sobre la vida mística.  Por lo mismo cuando aparece, en el escenario de la vida, una mujer con caracteres-sociales extrañamente masculinos, genera en su derredor miedo (lo desconocido da miedo, al principio) y actitudes beligerantes, en quienes ejercen o aspiran a ejercer poder, dirección o liderazgo.

 

Preguntas cómo sacar provecho de este valor andrógeno que posees... Acércate a: 

-  las mujeres que tengan experiencia de sojuzgación, de abusos o de temores por causas no claras (no te preocupes de hacer psicoanálisis de lo que nunca vas a conocer ni te debería importar).

-  a los hombres  inteligentes que buscan la verdad (en cualquiera de sus facetas) y que no tengan complejos para pedir ayuda en la búsqueda de esa verdad, ni escondan ni disfracen su inseguridad ante los vaivenes del poder.

En estos dos espacios humanos, encontrarás suficientes personas amigas (en mayor o menor grado) y no rivales "con idiocia mental y moral". 

No esperes que sean muchas;  esta es la triste condición de una humanidad que no despega hacia la personeidad porque, para llegar a la categoría de personas humanas, tendremos que salir de nosotros para ocuparnos y preocuparnos de quienes han recibido menos que nosotros de la vida y de la historia. 

Cuando así procedamos ya no nos importarán las respuestas de nuestros amigos eventuales.

 

Tampoco entre estas personas vas a encontrar auténticos amigos sino individuos que oportunamente explotarán con mayor o menor dignidad tu generosidad para atisbar, a duras penas, que se puede ser personas con menos de lo que la vida y la historia nos ha dado, con la obligación de construir nuestra felicidad. La vida feliz no es un derecho... es una obligación de construirla, que la vida nos otorga.



 

LOS POLÍTICOS ¿SE CREEN PSICOANALISTAS SOCIALES?

Deseo abordar este tema desde el paralelismo que hay, por contaminación ideológica-inconsciente, entre los modos de comunicación de los oficialmente políticos y los modos de comunicación que desarrollamos entre los miembros de nuestras familias. Hay otros paralelismos que no voy a abordar.
Resultará el más largo de los post-s que he escrito pero estimo que valdrá la pena meditar juntos y  dialogando.

En los debates políticos, que más parecen imprecaciones y diatribas contra los contrincantes, y en las exposiciones sobre lo que ellos llaman realidad social-nacional-internacional, encontramos el modelo a utilizar  para comunicarnos en nuestras familias, de manera inconsciente.
Podríamos preguntarnos si no es al revés, que el quehacer político sea la resultante de la política de la familia.  Estimo que no porque modelo es lo que ostensiblemente es más grande y está al alcance de todos. Así pues...

1.  Utilizan la ambigüedad ideológica y conceptual constantemente, como estrategia de supuesta comunicación. La ambigüedad no tiene contenido específico de verdad ni forma propia en la vivencia de la verdad y por eso intenta adoptar la forma de la mente con la que se quiere sintonizar.  De modo tal que con la ambigüedad, como método de comunicación, dos personas pueden sentir que se comunican y estar queriendo expresar contenidos diferentes y, entonces, una de las dos, o las dos, mienten.

Los políticos pretenden forzar, en los interlocutores, la comunión con sus criterios o propuestas; no por la verdad que estas propuestas contengan, puesto que para cada interlocutor el contenido puede ser diferente, sino para que cada interlocutor se pueda sentir, desde la vivencia de un verdadero espejismo conceptual, en sintonía con ellos y de ese modo halagados por el espejismo de... "esta persona piensa lo mismo que yo; luego ella y  yo somos inteligentes"... y por lo mismo esto es verdad y esa persona, es buena.

• Entre nuestras parejas y familias sucede algo semejante. Pretendemos inducir el pensamiento del otro para sentirnos dominadores del pensamiento del otro, a la par que experimentamos progresiva lejanía porque consciente o inconscientemente  sabemos que estamos mintiéndonos, mutuamente.  En realidad, intentamos convencer al interlocutor de estar en buena sintonía y armonía, mediante el uso del lenguaje que a nuestra contraparte le agrada escuchar, para que sólo escuche... nuestros argumentos, pero desde la creencia de ser sus convencimientos.

2.  En los rifirrafes políticos se escucha permanentemente... Ud. no escucha al pueblo... El pueblo lo que nos está pidiendo es que pactemos, lleguemos a un entendimiento... El pueblo ha votado para que haya cambio...

¿Quién es el pueblo escuchado o no escuchado, para los políticos? ¿el puñado de gentes que los rodean? o ¿aquellos ciudadanos a los que desean hacer creer que "por fín ha llegado el redentor"? o ¿aquellos a quienes inducen a mendigar apoyos sociales, estados de bienestar pero sin avenirse a ejercer trabajos que los "denigrarían" por no ser suficientemente remunerados? o ¿a los que inducen a no encontrar trabajo porque no deben aceptar que el precio del mercado también fluctúa en las tasas salariales? o ¿quienes en los convenios colectivo-empresariales reclaman la modificación de leyes-laborales porque son dependientes-explotados pero que... cuando en su casa tienen trabajadores dependientes no respetan ninguna ley laboral; simplemente las ignoran porque se sienten a salvo de los inspectores de trabajo?
NOOOO; hacer esta taxonomía analítica exigiría de los políticos muchas horas de trabajo... les es más fácil "interpretar sui-generis" la realidad social y expresarla -desde el lenguaje ambiguo y consiguientemente falaz- con la categoría de una verdad científico-social :  ésta no es otra que, a la hora de votar, cada uno vota por lo que más le conviene y acomoda y, en esa conveniencia no existen conciencias colectivas; sólo búsqueda de beneficios individuales, privados. Decir lo contrario, de lo que aquí expongo -con verdad- exigiría afirmar que "alguien ha votado en contra de sus intereses personales y a favor de un colectivo social-minoritario-deprimido"; quién es ese alguien; algún político lo conoce?
Magro favor hacen, al quehacer psicoanalítico, los políticos que así interpretan la supuesta realidad social, porque los psicoanalistas interpretan -con acierto o sin él- siempre... para instigar a los pacientes a buscar su propia salud y nunca para endosar esta tarea a terceros.

"El pueblo lo que nos está pidiendo es que pactemos..." ¿Les ha dicho el pueblo qué tienen que pactar?
Nueva interpretación ad hoc para beneficio personal-específico de los políticos... porque el pueblo no tiene foro desde donde pueda decirles lo que quiere de ellos, y los miles de internautas que opinan, como yo lo hago en este momento, no pueden ser referentes ni representantes de quienes no opinan de ningún modo, que son abrumadoramente los mássss.
Que nefastamente rentable resulta ser para los políticos la ambigüedad de los lenguajes y las interpretaciones antojadizas; difícilmente encontraremos mentira mejor adornada: se me ocurre que son los neo-oráculos de Delfos con lenguajes psicoanalíticos-sociales.  Qué flaco favor hacen a la VERDAD, qué vapuleada queda, pero qué bien viste y que entretenida teatralidad nos ofrecen.

"El pueblo ha votado para que haya cambio"... ¿de veras... hacia donde?  Porque si se reparten los votos entre las 6 u 8 tiendas políticas que han intervenido en la contienda electoral, ¿hacia cual de los colores del arcoíris, de los que están pintados los partidos, ha de hacerse el cambio?
No nos vengan con el cuento aritmético de que sumando los de izquierdas y los de derechas... que a la hora del actuar corrupto, sin conciencia ética y sólo regidos por las normas morales que en contubernio han establecido (las leyes con huecos suficientes para poder ser burladas) todos son "Fuenteovejuna"; no se salva ninguno y, por turno, siempre es el más corrupto el que está gobernando.

• En el ámbito familiar, tan pronto los hijos incursionan en la pubertad y se les anima a expresar, con autonomía, sus apetencias o supuestas necesidades... la ambigüedad es el lenguaje que usan. "Necesito" -esto- y no otra alternativa;- porque el cambio tecnológico se impone;- porque si no me excluyen del grupo;- porque no voy a discutir, te mandaré un wassap
• Han aprendido a disfrazar la verdad con muchos colores para alcanzar "un grado de bienestar" sin aportar algo y así comprometerse en su mantenimiento; "son los padres los que tienen la obligación de hacerlo".

3. En los debates parlamentarios -coloridos y circenses- ¿alguien sabe, con certeza, lo que pretenden?
Porque, por doctrina político-social, han de buscar el BIEN DE LOS COLECTIVOS sociales.  Desde los asientos de espectadores que nos conceden a los votantes, porque ni por las redes sociales nos vuelven a tomar en cuenta, parece claro que lo que pretenden es que volvamos a votar por ellos porque nos ofrecerían mejores "panes et circenses" que los contrincantes.
¿Por qué afirmo lo dicho? porque incumplen dos requisitos mínimos del supuesto "bien común" que pretenden: la VERDAD y la COMPLEMENTARIEDAD, conceptual y práctica, que la búsqueda y consolidación de la verdad requiere. NO SON VERACES ni son SOLIDARIOS en el quehacer que les compete.

No son veraces ni los que proponen un contenido jurídico ni los que, por minoría, tienen la obligación moral-legal de señalar las falencias que la propuesta pueda tener y, por ello se dedican a descalificarse mutuamente.  Gastan tiempo, energía y el dinero de todos los ciudadanos en discursos retórico-dialécticos y, de esa manera justifican (vuelven a mentir elegantemente) la defensa de su honor puesto en entredicho mientras aparcan la búsqueda de la verdad parcial, pero consensuada con la ciudadanía y no sólo entre ellos.
Obrar de esa manera les exigiría trabajar muuuucho tiempo y, por eso, les es más fácil "interpretar con -autenticidad- a los colectivos a quienes dicen representar sin contar con ellos".  Otra interpretación sicoanalítico-social fallida porque su fin no es el cambio sino medrar a futuro, con los errores ajenos.

Simplemente MIENTEN con lenguajes ambiguos que dicen creer.  Pienso al respecto que mienten dos veces; la 1ª por obrar así por PEREZA (que es la madre de todos los vicios, dice la sabiduría popular) y la 2ª porque el objetivo que persiguen no es la búsqueda de la verdad sino HUMILLAR a los contrincantes descubriendo sus posibles errores, sin aportar soluciones que sumen a favor del éxito que pretenden alcanzar, que no debería ser  otro que el bien colectivo, sin importar quien pueda ser el protagonista  de los cambios favorables para todos.

• En las relaciones de las parejas al interior de las familias y en las relaciones entre padres e hijos se replican estas lacras: la mentira, la humillación del-os otro-s y la pereza.
• Las luchas de poder, en las familias, tienen como arma la mentira; pero si preguntas a cada miembro de una familia si miente a los otros miembros que la componen... la respuesta es... "bueno, algunas veces pero en cosas de poca importancia".  
• Observemos la ambigüedad del lenguaje: comienza la respuesta calificando de..."bueno"... para decir que miente como si la mentira pudiera tener algún rango de bondad... y termina afirmando que carece de importancia el contenido de su mentira.  Si así fuera ¿para qué miente?  NOOO la mentira es un mal para los demás del que se pretende sacar provecho personal porque los lenguajes ambiguos inducen al engaño en los otros y a coactar su libertad de acción y de elección.
• Las correcciones de los errores de alguien al interior de las familias ¿tienen como finalidad ayudar al infractor a rectificar (= proceder rectamente) los comportamientos que quiebran las expectativas de los demás?  Pues de no ser así, las correcciones, los castigos, las sanciones...sólo buscan humillar al real o presunto infractor. Y esto es lo que hacen los políticos.

Triste y vergonzante la situación de los políticos a nivel internacional, que alberga todos los modos de corrupción posibles e inimaginables,
-  usando las armas de la soberbia que apunta con el dedeo las deficiencias ajenas, interpretando las razones de los otros sin conocerlas;
-  usando la vanidad con la que hacen ostentación de su proceder moral pero no ético y,
-  usando la pereza para perpetuar las lacras sociales de la corrupción porque obrar en contra de ellas, desde la ley y desde la perseverancia, les exigiría exponer su puesto lucrativo y salir del espacio de comodidad y pereza en que viven, a través de los discursos psicoanalítico-interpretativos.
Mientras la corrupción sea palpable siempre encontraremos alguien que nos quiera vender la idea de ser él-la redentor-a pero sin pagar el precio que exige la verdad, la ética al servicio de la verdad y el honor que salvaguarde la verdad.

• La repercusión en nuestras dinámicas familiares y de pareja estará teñida de igual soberbia para exigir que el-a otro-a cambie; de la vanidad que humilla en lugar de alentar a la rectificación de los errores y, de la pereza que nos impulsa a no abandonar la comodidad para acompañar al-a otro-a a cambiar. 
• Ayudar al-a otro-a a liberarse del peso que le-a dio la vida, la historia y los hábitos de opción, elegidos patológicamente  nos exigirá ser humildes, veraces y esforzados para, juntos ir descubriendo la verdad.
• Para mi, este esfuerzo es lo que valoro de la política de pareja saludable y de la política de familia creativa.