¿Y SI LA RELACIÓN CON MI PAREJA SE HACE INSOPORTABLE?

La relación con nuestras parejas se hacen insoportables cuando el trato -o respuestas- resulta desproporcionado con aquello que las motiva; por ejemplo... "siempre es lo mismo"; "no me merezco esto"; "tienes que hacer así" etc.  En buena cuenta la relación se torna insoportable cuando reaccionamos o sufrimos por comportamientos histéricos.

 

Las reacciones desproporcionadas tienen, siempre, un origen caracterial que no ha sido educado ni corregido debidamente en la adolescencia y que quizás no tengamos la conciencia clara de cuanta patología encierran. 

Es signo de amor real corregirlas y/o ayudar a corregirlas, orientando la frustración que nos tenemos que autoimponer en una dirección constructiva. Dicho de otro modo, del esfuerzo por controlarnos tenemos que experimentar que sacamos beneficio.

Si no sacamos beneficio de ese esfuerzo extra, nos pondremos en riesgo real de comenzar a buscar, en nuestro pasado, comportamientos que creíamos haber superado pero que siguen siendo comportamientos histéricos.  Esto es así porque nuestro cerebro no soporta la pérdida en nada, ni de juego ni en el juego, porque toda pérdida es una expresión de muerte y nuestro cerebro está determinado biológicamente para vivir

 

Otra de las causas de las reacciones desproporcionadas son los miedos.  Reaccionamos desproporcionadamente porque tememos perder algo.  No solemos, tampoco, tener conciencia de que reaccionamos por miedo a algo.  Dicho de otro modo el comportamiento del otro nos intimida, nos produce inseguridad, nos resulta amenazador de alguna y mil formas. 

Es prueba de amor verdadero descubrir los temores que nos agobian y ayudar al otro a descubrir sus miedos.  Los miedos, en los adultos, siempre son absurdos, porque son emociones que se nos imponen y que repetimos estereotipadamente o que hemos aprendido a través de modelos (las personas mayores en general, que han rodeado nuestra infancia).  Si no enfrentamos esos miedos a perder... caeremos irremisiblemente en LA MENTIRA  como forma nueva de relacionarnos.  Esto es así, porque el miedo es "el padre" de la mentira; luego veremos quien es "la madre".

 

Un tercer condicionamiento de estas reacciones patológicas son las proyecciones y contraproyecciones que hemos aprendido a usar de forma inconsciente. Dicho de otro modo, atribuimos a la pareja intenciones, interpretaciones y culpabilidades gratuitas, de otras personas que de alguna manera nos han hecho sufrir (modos de reaccionar de nuestros padres, de otras personas con las que hemos establecido relaciones afectivas y eróticas y que nos han frustrado, cosas que hemos aprendido respecto de los comportamientos de otras personas) 

Esto es, por demás, injusto pero son mecanismos muy eficientes para despertar en nosotros el miedo al otro, porque tenemos experiencia de haber sufrido con alguien, anteriormente.  En la práctica culpamos a la otra persona de los maltratos de que hemos sido objeto por parte de terceros anteriores (ésta, éste no me la hace de nuevo, cuando en realidad nunca nos la ha hecho o lo hemos hecho). 

Es signo de amor verdadero denunciárselo haciéndole caer en la cuenta de que no tenemos porqué cargar con consecuencias de su pasado, así como aceptar que nos aclaren de que no somos la persona que anteriormente nos ha hecho daño (yo no soy tu... tal o cual; no me parece justo que me confundas, o confundirte, con fulano o mengano)

 

Si la otra persona tiene voluntad de aprendizaje todo está salvado, de lo contrario, todo está perdido porque irá en aumento, con el tiempo, la escalada entre miedos a los malos tratos y "pereza" para afrontar los malos tratos que propinamos o nos propinan. La pereza es, precisamente "la madre" de la mentira.  

Ahora bien, la corrección y superación de los mecanismos complejos que se traban entre "el miedo y la pereza" (padres de la mentira) , generalmente inconscientes, es una tarea de larga corrección.

 

Ayudará a la corrección propia o ajena, la vigilancia constante sobre uno mismo a más de la denuncia inmediata (fulano, estás volviendo a confundirme con... me estás usando para no trabajar tus temores pasados) 

Otra forma es reaccionar en silencio, poniendo distancia física con la otra persona, por un rato, tiempo durante el cual la otra persona va a tener tiempo para reflexionar sobre sus miedos y proyecciones injustas y a reaccionar.  Este mecanismo que podemos llamar "tiempo fuera" es un excelente procedimiento para no alimentar la histeria propia y de la pareja; recordemos que es muy frecuente que reaccionemos con parecidas o equivalentes formas de histeria, que aquellas que soportamos.

 

Pedir perdón "puede ser" un buen comienzo para expresar nuestra voluntad de cambio, pero sólo comienzo porque, puede ser una forma de adulteración -perversa- de la verdad de lo que vivimos, cuando ocultamos o nos ocultamos esa verdad, tras la fórmula de petición de perdón. Esto es válido tanto para quien cree o denuncia ser víctima de las reacciones desproporcionadas de su pareja, como para quien toma conciencia de reaccionar con incontinencia caracterológica.

 

No es tan importante el formalizar la petición de perdón, como el que sean claras las manifestaciones de haber tomado conciencia de la "metida de pata", de las "mentiras en que vivimos" histéricamente y de los "gestos de aproximación".

CÓMO SER MUJER ANDROGÍNEA ... SIN TEMORES NI CONFUSIONES: parte complementaria

1. Este post es, literalmente, transcripción del comentario hecho, por un dialogante, y de la respuesta correspondiente.  Creo que son pocas las personas que leen los comentarios que considero son, todos muy buenos pero,  éste, me ha merecido una respuesta un poco extensa y por eso creo que se puede convertir en un nuevo post-complementario.  Los dialogantes me dirán si la decisión es, o no es, acertada.
2. "Querido Julián, nuevamente quisiera continuar nuestro dialogo. Hace ya tiempo, leí algunos pasajes de la polémica intelectual Judith Butler, que asevera el origen puramente social del género sexual en el ser humano. La identidad sexual sería una construcción social, acaba por las redes de poder, es decir algo ideológico. Sin embargo, tengo la intuición que la identidad de género sexual posee una base objetiva, sea biológica o algo más. Tengo también en mente que los miembros de la ilustración hablaban de un espíritu asexuado diciendo "L'âme n'a pas de sexe". Que dirías al respecto? No es el cuerpo también parte de nuestra identidad y la separación radical entre alma (o mente) y cuerpo una ilusión?"

Hola querido Dialogante; me alegra poder ampliar contigo este tema que, por la profundidad de tu comentario y por las implicaciones que puede tener en la vida de todas las personas, bien puede servir a muchos que, ojalá se animen a dialogar como tu lo haces, para enriquecimiento de todos y que creo puede ser un post nuevo a la par que complementario del anterior.

Lo que dice Judith B. tiene como contenido de verdad el hecho de que el concepto lingüístico y el léxico de género e identidad de género cambia de cultura a cultura y de tiempo histórico a tiempo histórico. Vale decir que el contenido lingüístico de estos términos cambia de un lugar a otro y de un tiempo a otro. En este sentido "sexo e identidad sexual" son un constructo social.
Pero algo muy diferente son los conceptos de sexo genético, sexo gonádico, sexo de asignación, opción de vivencia genital subjetiva y opción de comportamientos social-sexuales.
A este respecto te remito a las lecturas de 3 post anteriores que llevan por título "El amor está herido de muerte por las falsas verdades". Pueden ayudarte a esclarecer concepto y a orientar, quizás, algunas de tus vivencias.

 

 En ellos encontrarás la base biológica a la que aludes, no sé si intuitivamente o cognitivamente. Tienes razón: las vivencias de género, sexuales y de sexualidad tienen base filogenética y genética; es decir, biológica. Pero en la especie humana esta base condicionante de nuestros comportamientos genitales y sexuales está supeditada a la orientación que sobre ella ejercen los aprendizajes sociales, guiados por nuestra estructura pre-frontal subjetiva y libre y, por ello los condicionamientos filogenéticos y genéticos no son determinantes. Por esta razón los comportamientos sexo genitales no son instinto y, por ello son objeto del juicio moral, de la vivencia ética y de enjuiciamiento jurídico. Si fueran instinto como constantemente se dice, nuestros actos sexuales no podrían ser punibles.
Esto es el "algo más" que tu intuyes, al respecto

Con respecto a la afirmación del período de la Ilustración... por no distinguir científicamente ente alma-mente y espíritu y haciendo de las tres entidades una sola, es que caen en el error de afirmar que el "alma no tiene sexo".
Nuestra alma y mente son sexuadas, porque son estructuras psico-somáticas, pero somáticas al fin. Y todas nuestras estructuras corpóreas o somáticas, son sexuadas. Es fácil distinguir un alma y mente masculina de otras femeninas y de otras andogíneas, en todas las culturas y en los comportamientos animales de todas las especies vertebradas.

Lo que no tiene sexo ni género es el espíritu porque éste, aún contando con el sustrato prefrontal sobre el que se apoya para expresarse, en el tiempo, es siempre libre del sustrato en que se apoya, y orienta volitivo-intencionalmente su expresión, trascendiendo el tiempo.

Ahora bien, como quiera que las estructuras de que estamos compuestos (porque no somos simples) "somas - psique - espíritu" no pueden existir separadamente sino que guardan relación de contingencia-necesaria, cada una de ellas impregna a las otras dos, a la par que es impregnada por ellas. Esto quiere decir que en el somas siempre hay psique y espíritu y lo mismo pasa con las otras dos estructuras.

Cuando somos conscientes de lo antedicho y obramos con intencionalidad creativa es, entonces, que alcanzamos a expresar nuestra sexualidad desde la "libertad-co-participativa". De este modo la sexualidad humana y la creatividad guardan relación de contingencia-necesaria para expresarnos como personas humanas y, por lo mismo libres; sin creatividad no existe sexualidad humano-personal y tampoco libertad.
Los factores condicionantes para la expresión de la creatividad, de la sexualidad y de la libertad en interacción (que nos constituyen en personas humanas) pueden ser biológicos, ecológicos, medio-ambientales, sociales, cultural-religiosos, jurídicos y psico-patológicos.

Por eso la vivencia de la sexualidad saludable es un deber que nos impone la vida para ser personas humanas en plenitud.   




Esta tarea no es fácil de realizar y exige -hasta el fin de nuestros días- actitud y acciones de continencia corporal, de continencia mental y continencia espiritual para que nuestras vidas tengan orden (ajustadas a los códigos morales en permanente revisión), dirección (dirigidas por la actitud y praxis ética, superando a la moral por el actuar mejor y más perfecto) y sentido (de obrar como personas, entre personas y para personas; es decir, entre realmente iguales. 
 

CÓMO SER MUJER ANDROGÍNEA ... SIN TEMORES NI CONFUSIONES

¿Quién ES UNA MUJER ANDROGÍNEA?  El término "andrógeno, androgineidad, androgíneo-a", tres maneras de decir lo mismo, describen las vivencias y comportamientos de las personas cuya estructura neuro-endocrina es muy equilibrada entre lo femenino y lo masculino. 

Si redujéramos didácticamente a la escala (100) centesimal o porcentual diríamos que su dimensión de ANDROCEO (hombre-macho) y su dimensión GINECEO (mujer-hembra) están próximos a 50-50. 

Como esto nunca será posible por la carga genoménica que nos condiciona, en el caso de los varones será  55-45  ó  60-40 = ( 55 ó 65 de macho y 45 ó 40 de hembra)   y en caso de una mujer - que es el que nos ocupará en este post, a la inversa (55 ó 65 de hembra y 45 ó 40 de macho)

Esto es así por cuanto nadie, nadie, nadie podrá decir ser totalmente macho o totalmente hembra; todos somos una maravillosa mezcla de hembra y macho ó de macho y hembra de conformidad con el predominio genoménico-cromosomático. 

Se determina, por lo mismo, genéticamente y se consolida durante el período de gestación y el primer año de lactancia (ni los portadores ni las madres gestantes o lactantes tienen responsabilidad alguna) y NADA TIENE QUE VER CON EXPRESIONES DE HOMOSEXUALIDAD, bisexualidad, transexualidad o trasvestismo; si la homosexualidad y etc. coincidieran con estas vivencias... es eso = simple coincidencia.

 

Este es un post que deriva de una respuesta que yo he dado a una mujer, portadora de este condicionamiento "genético-cromosomático-congénito".  La lectura del mismo no deja lugar a dudas; es por consiguiente teórico-práctico y psicoterapéutico-cognitivo.
 

Querida ZZZ, por el orden en que me haces las preguntas, van las respuestas y espero no te lleguen a destiempo.

Lo de la MBA y las diferencias etáticas:  Ni se te ocurra comparartare con otras edades; simplemente eres más plena que antes y, como dices, si te provoca y hasta donde lo disfrutes... viento en popa, lo demás pasa de ello y ni te plantees dudas o alternativas; simplemente nooo a las intenciones de "tus pares" de que los secundes.

Lo saludable será hasta donde tú disfrutes; faltaría más que a estas alturas del camino te sacrificaras para que las mentes erráticas que te rodean, te marquen el ritmo y el tono de tu canción.

¿Qué va a pasar? Nada, que quien bien te valore sabrá preguntarte y respetarte y quien no te valore... ¿le vas a valorar tu?...  Ya se pasó el tiempo de la pubertad en el que importaba mucho ser aceptada en la "patota". ¿O vas a volver a la pubertad?

Haz lo que te interese, aprecies o disfrutes... no te mires en el espejo de la falsedad, de la ansiedad por vivir sin costos y de la inmadurez erótico-sexual ¿o quieres buscar otro ZX, ZX distinto al que tienes a tu lado?

Los amigos reales... el antiguo Libro de la Sabiduría (que por viejo es sabio) nos dice que "Quien tiene un amigo...(UNO) habrá encontrado un gran tesoro (UNO)

¿Crees, querida ZZZ que los tesoros se encuentran en los contenedores de basura de tu barrio? ¿Cuántas veces crees que te puede tocar la tinka? (Conocí un señor que se había sacado LA POLLA en el hipódromo 2 veces y... había derrochado todo -perdido todo por no saber invertir, decía él- para seguir siendo el camionero que siempre fue...) Piña, ¿verdad? ¿o púber... en involución?

Pero continúa el Libro de la Sabiduría  "aléjate de tus enemigos y CUÍDATE DE TUS AMIGOS"

¿Necesitas que te explique más y mejor? 

Si tu mejor amigo fuera ZX ZX, cuídalo y cuídate de él; ¿cómo? meditando todos los días en base a lo que observaste el día anterior.  Pero si es otra persona o en la medida en que sean otras personas (XXZZ que fueron o creíste amigos, etc.) no te des tanto trote porque no podrás controlar las variables que mueven sus vidas. 

No te aflijas si se alejan... ya volverán si verdadera fue la amistad y si no... FUE BUENO MIENTRAS DURÓ. 

Normalmente volverán cuando te necesiten y si, entonces, dudas de acogerles...OJO PORQUE QUERRÁ DECIR QUE TAMPOCO TÚ FUISTE REALMENTE AMIGA.

¿Cómo saber quién vale la pena y quien no, entre los nuevos?  Fácil y rápido de saberlo al igual que ampliamente decepcionante... MUCHAS VECES.

 

Cuando tengas una falla semi-intencional, incontrolable o previsible y reaccionan con exigencias desproporcionadas o pretendiendo humillarte o imponiéndote ritmos sin aceptar el tuyo... deja a esa-s persona-s porque sólo han valorado lo que les aportabas, no tu valor personal.

 

Si has de trabajar con ellos, hazlo con rectitud pero... sin generosidad, sin sacrificarte porque con estas maneras de proceder ellos sólo percibirán de ti... "el miedo que tienes, la culpabilidad que te atribuyen y la ansiedad por no ser rechazada" pero nunca aceptarán tu generosidad ni la rectificación de tu proceder incorrecto (semi-intencional o no).  No te esfuerces por ese lado, salvo que te propongas rescatarlos de sus patologías, de su mediocridad o de su historia, que les induce a comportamientos sociopáticos, para contigo y ojalá sólo sea contigo.

 

Fíjate que te señalo como elemento dilucidador... tus errores y no tus aciertos, porque ante los aciertos y aportes es difícil que alguien arrugue el ceño; si así fuera es porque ni amigo ni cosa que se le parezca... simplemente enfermo sindrómico.

Querida ZZZ;  no te esfuerces por caer bien a alguien; sólo sé tú con rectitud y después... alas y buen viento.

"Pero es que no me quiero quedar sola, no disfruto de la soledad como antaño y hasta me da miedo...etc."

ZZ no es sólo miedo a la soledad, sino a perder a quien tu consideras el verdadero amigo...a ZX ZX.  NORMAL QUE ASÍ SEA pero tienes que aceptar que ambos están apostando al "mismo número ganador" de la lotería de la vida y ambos corren el riesgo de contabilizar pérdidas dolorosas o muy dolorosas.

Es difícil aceptar lo que acabo de decirte pero... mírate desde la distancia de dos años atrás y te volverás a ver en el mismo miedo, sólo que "te es mejor olvidar y no volverte a ver" (porque obrar así duele) y seguir diciéndote que eso ya está superado. Sí superado sí, pero terminado no porque la vida CONTINÚA y hay que afrontar que a "cada día le basta su propio afán".

¿Complejo nuestro modo de pensar-emocional, al que revestimos de racionalidad y lo proyectamos fuera de nuestro centro de vida, verdad? 
Es más fácil ubicar un "enemigo externo" que aceptar que tenemos "quinta-columnistas" en nosotros mismos = miedos = inseguridades frente a las cuales quisiéramos blindarnos hacia el futuro.

No te asustes, todo está bien pero hay que ordenarnos y llamar a las cosas por su nombre.   Mira, si no fuera así... no tendrías a tu edad y en tu estadío cultural y en tu nivel de experiencia laboral el menor temor y duda, respecto de la valoración que de ti pudieran hacer los que eventualmente te conocen.  No es coherente que tengas miedo de no ser aceptada como eres y como sabes aportar; simplemente dejarías que alguien tomara el liderazgo sin el menor empacho.

¿Y cómo eres y desearías ser aceptada, valorada y apoyada? 
Eres una mujer con valor ANDROGÍNEO prominente; por ello con aptitud de liderazgo, con aptitud confrontacional, con aptitud autonómica, con aptitud de soledad creativa y fruitiva... pero... condicionada, en contra, por una historia cultural-familiar proclive hacia la dependencia, hacia la búsqueda de confirmación del propio valor por la valoración externa  y hacia el miedo.

Este antagonismo interior es apoyado por un absurdo culto por lo masculino; error en el que tienen gran responsabilidad y participación las deformaciones religiosas-misogínias que priorizan la vida moral, construida por varones, sobre la vida mística.  Por lo mismo cuando aparece, en el escenario de la vida, una mujer con caracteres-sociales extrañamente masculinos, genera en su derredor miedo (lo desconocido da miedo, al principio) y actitudes beligerantes, en quienes ejercen o aspiran a ejercer poder, dirección o liderazgo.

 

Preguntas cómo sacar provecho de este valor andrógeno que posees... Acércate a: 

-  las mujeres que tengan experiencia de sojuzgación, de abusos o de temores por causas no claras (no te preocupes de hacer psicoanálisis de lo que nunca vas a conocer ni te debería importar).

-  a los hombres  inteligentes que buscan la verdad (en cualquiera de sus facetas) y que no tengan complejos para pedir ayuda en la búsqueda de esa verdad, ni escondan ni disfracen su inseguridad ante los vaivenes del poder.

En estos dos espacios humanos, encontrarás suficientes personas amigas (en mayor o menor grado) y no rivales "con idiocia mental y moral". 

No esperes que sean muchas;  esta es la triste condición de una humanidad que no despega hacia la personeidad porque, para llegar a la categoría de personas humanas, tendremos que salir de nosotros para ocuparnos y preocuparnos de quienes han recibido menos que nosotros de la vida y de la historia. 

Cuando así procedamos ya no nos importarán las respuestas de nuestros amigos eventuales.

 

Tampoco entre estas personas vas a encontrar auténticos amigos sino individuos que oportunamente explotarán con mayor o menor dignidad tu generosidad para atisbar, a duras penas, que se puede ser personas con menos de lo que la vida y la historia nos ha dado, con la obligación de construir nuestra felicidad. La vida feliz no es un derecho... es una obligación de construirla, que la vida nos otorga.



 

LOS POLÍTICOS ¿SE CREEN PSICOANALISTAS SOCIALES?

Deseo abordar este tema desde el paralelismo que hay, por contaminación ideológica-inconsciente, entre los modos de comunicación de los oficialmente políticos y los modos de comunicación que desarrollamos entre los miembros de nuestras familias. Hay otros paralelismos que no voy a abordar.
Resultará el más largo de los post-s que he escrito pero estimo que valdrá la pena meditar juntos y  dialogando.

En los debates políticos, que más parecen imprecaciones y diatribas contra los contrincantes, y en las exposiciones sobre lo que ellos llaman realidad social-nacional-internacional, encontramos el modelo a utilizar  para comunicarnos en nuestras familias, de manera inconsciente.
Podríamos preguntarnos si no es al revés, que el quehacer político sea la resultante de la política de la familia.  Estimo que no porque modelo es lo que ostensiblemente es más grande y está al alcance de todos. Así pues...

1.  Utilizan la ambigüedad ideológica y conceptual constantemente, como estrategia de supuesta comunicación. La ambigüedad no tiene contenido específico de verdad ni forma propia en la vivencia de la verdad y por eso intenta adoptar la forma de la mente con la que se quiere sintonizar.  De modo tal que con la ambigüedad, como método de comunicación, dos personas pueden sentir que se comunican y estar queriendo expresar contenidos diferentes y, entonces, una de las dos, o las dos, mienten.

Los políticos pretenden forzar, en los interlocutores, la comunión con sus criterios o propuestas; no por la verdad que estas propuestas contengan, puesto que para cada interlocutor el contenido puede ser diferente, sino para que cada interlocutor se pueda sentir, desde la vivencia de un verdadero espejismo conceptual, en sintonía con ellos y de ese modo halagados por el espejismo de... "esta persona piensa lo mismo que yo; luego ella y  yo somos inteligentes"... y por lo mismo esto es verdad y esa persona, es buena.

• Entre nuestras parejas y familias sucede algo semejante. Pretendemos inducir el pensamiento del otro para sentirnos dominadores del pensamiento del otro, a la par que experimentamos progresiva lejanía porque consciente o inconscientemente  sabemos que estamos mintiéndonos, mutuamente.  En realidad, intentamos convencer al interlocutor de estar en buena sintonía y armonía, mediante el uso del lenguaje que a nuestra contraparte le agrada escuchar, para que sólo escuche... nuestros argumentos, pero desde la creencia de ser sus convencimientos.

2.  En los rifirrafes políticos se escucha permanentemente... Ud. no escucha al pueblo... El pueblo lo que nos está pidiendo es que pactemos, lleguemos a un entendimiento... El pueblo ha votado para que haya cambio...

¿Quién es el pueblo escuchado o no escuchado, para los políticos? ¿el puñado de gentes que los rodean? o ¿aquellos ciudadanos a los que desean hacer creer que "por fín ha llegado el redentor"? o ¿aquellos a quienes inducen a mendigar apoyos sociales, estados de bienestar pero sin avenirse a ejercer trabajos que los "denigrarían" por no ser suficientemente remunerados? o ¿a los que inducen a no encontrar trabajo porque no deben aceptar que el precio del mercado también fluctúa en las tasas salariales? o ¿quienes en los convenios colectivo-empresariales reclaman la modificación de leyes-laborales porque son dependientes-explotados pero que... cuando en su casa tienen trabajadores dependientes no respetan ninguna ley laboral; simplemente las ignoran porque se sienten a salvo de los inspectores de trabajo?
NOOOO; hacer esta taxonomía analítica exigiría de los políticos muchas horas de trabajo... les es más fácil "interpretar sui-generis" la realidad social y expresarla -desde el lenguaje ambiguo y consiguientemente falaz- con la categoría de una verdad científico-social :  ésta no es otra que, a la hora de votar, cada uno vota por lo que más le conviene y acomoda y, en esa conveniencia no existen conciencias colectivas; sólo búsqueda de beneficios individuales, privados. Decir lo contrario, de lo que aquí expongo -con verdad- exigiría afirmar que "alguien ha votado en contra de sus intereses personales y a favor de un colectivo social-minoritario-deprimido"; quién es ese alguien; algún político lo conoce?
Magro favor hacen, al quehacer psicoanalítico, los políticos que así interpretan la supuesta realidad social, porque los psicoanalistas interpretan -con acierto o sin él- siempre... para instigar a los pacientes a buscar su propia salud y nunca para endosar esta tarea a terceros.

"El pueblo lo que nos está pidiendo es que pactemos..." ¿Les ha dicho el pueblo qué tienen que pactar?
Nueva interpretación ad hoc para beneficio personal-específico de los políticos... porque el pueblo no tiene foro desde donde pueda decirles lo que quiere de ellos, y los miles de internautas que opinan, como yo lo hago en este momento, no pueden ser referentes ni representantes de quienes no opinan de ningún modo, que son abrumadoramente los mássss.
Que nefastamente rentable resulta ser para los políticos la ambigüedad de los lenguajes y las interpretaciones antojadizas; difícilmente encontraremos mentira mejor adornada: se me ocurre que son los neo-oráculos de Delfos con lenguajes psicoanalíticos-sociales.  Qué flaco favor hacen a la VERDAD, qué vapuleada queda, pero qué bien viste y que entretenida teatralidad nos ofrecen.

"El pueblo ha votado para que haya cambio"... ¿de veras... hacia donde?  Porque si se reparten los votos entre las 6 u 8 tiendas políticas que han intervenido en la contienda electoral, ¿hacia cual de los colores del arcoíris, de los que están pintados los partidos, ha de hacerse el cambio?
No nos vengan con el cuento aritmético de que sumando los de izquierdas y los de derechas... que a la hora del actuar corrupto, sin conciencia ética y sólo regidos por las normas morales que en contubernio han establecido (las leyes con huecos suficientes para poder ser burladas) todos son "Fuenteovejuna"; no se salva ninguno y, por turno, siempre es el más corrupto el que está gobernando.

• En el ámbito familiar, tan pronto los hijos incursionan en la pubertad y se les anima a expresar, con autonomía, sus apetencias o supuestas necesidades... la ambigüedad es el lenguaje que usan. "Necesito" -esto- y no otra alternativa;- porque el cambio tecnológico se impone;- porque si no me excluyen del grupo;- porque no voy a discutir, te mandaré un wassap
• Han aprendido a disfrazar la verdad con muchos colores para alcanzar "un grado de bienestar" sin aportar algo y así comprometerse en su mantenimiento; "son los padres los que tienen la obligación de hacerlo".

3. En los debates parlamentarios -coloridos y circenses- ¿alguien sabe, con certeza, lo que pretenden?
Porque, por doctrina político-social, han de buscar el BIEN DE LOS COLECTIVOS sociales.  Desde los asientos de espectadores que nos conceden a los votantes, porque ni por las redes sociales nos vuelven a tomar en cuenta, parece claro que lo que pretenden es que volvamos a votar por ellos porque nos ofrecerían mejores "panes et circenses" que los contrincantes.
¿Por qué afirmo lo dicho? porque incumplen dos requisitos mínimos del supuesto "bien común" que pretenden: la VERDAD y la COMPLEMENTARIEDAD, conceptual y práctica, que la búsqueda y consolidación de la verdad requiere. NO SON VERACES ni son SOLIDARIOS en el quehacer que les compete.

No son veraces ni los que proponen un contenido jurídico ni los que, por minoría, tienen la obligación moral-legal de señalar las falencias que la propuesta pueda tener y, por ello se dedican a descalificarse mutuamente.  Gastan tiempo, energía y el dinero de todos los ciudadanos en discursos retórico-dialécticos y, de esa manera justifican (vuelven a mentir elegantemente) la defensa de su honor puesto en entredicho mientras aparcan la búsqueda de la verdad parcial, pero consensuada con la ciudadanía y no sólo entre ellos.
Obrar de esa manera les exigiría trabajar muuuucho tiempo y, por eso, les es más fácil "interpretar con -autenticidad- a los colectivos a quienes dicen representar sin contar con ellos".  Otra interpretación sicoanalítico-social fallida porque su fin no es el cambio sino medrar a futuro, con los errores ajenos.

Simplemente MIENTEN con lenguajes ambiguos que dicen creer.  Pienso al respecto que mienten dos veces; la 1ª por obrar así por PEREZA (que es la madre de todos los vicios, dice la sabiduría popular) y la 2ª porque el objetivo que persiguen no es la búsqueda de la verdad sino HUMILLAR a los contrincantes descubriendo sus posibles errores, sin aportar soluciones que sumen a favor del éxito que pretenden alcanzar, que no debería ser  otro que el bien colectivo, sin importar quien pueda ser el protagonista  de los cambios favorables para todos.

• En las relaciones de las parejas al interior de las familias y en las relaciones entre padres e hijos se replican estas lacras: la mentira, la humillación del-os otro-s y la pereza.
• Las luchas de poder, en las familias, tienen como arma la mentira; pero si preguntas a cada miembro de una familia si miente a los otros miembros que la componen... la respuesta es... "bueno, algunas veces pero en cosas de poca importancia".  
• Observemos la ambigüedad del lenguaje: comienza la respuesta calificando de..."bueno"... para decir que miente como si la mentira pudiera tener algún rango de bondad... y termina afirmando que carece de importancia el contenido de su mentira.  Si así fuera ¿para qué miente?  NOOO la mentira es un mal para los demás del que se pretende sacar provecho personal porque los lenguajes ambiguos inducen al engaño en los otros y a coactar su libertad de acción y de elección.
• Las correcciones de los errores de alguien al interior de las familias ¿tienen como finalidad ayudar al infractor a rectificar (= proceder rectamente) los comportamientos que quiebran las expectativas de los demás?  Pues de no ser así, las correcciones, los castigos, las sanciones...sólo buscan humillar al real o presunto infractor. Y esto es lo que hacen los políticos.

Triste y vergonzante la situación de los políticos a nivel internacional, que alberga todos los modos de corrupción posibles e inimaginables,
-  usando las armas de la soberbia que apunta con el dedeo las deficiencias ajenas, interpretando las razones de los otros sin conocerlas;
-  usando la vanidad con la que hacen ostentación de su proceder moral pero no ético y,
-  usando la pereza para perpetuar las lacras sociales de la corrupción porque obrar en contra de ellas, desde la ley y desde la perseverancia, les exigiría exponer su puesto lucrativo y salir del espacio de comodidad y pereza en que viven, a través de los discursos psicoanalítico-interpretativos.
Mientras la corrupción sea palpable siempre encontraremos alguien que nos quiera vender la idea de ser él-la redentor-a pero sin pagar el precio que exige la verdad, la ética al servicio de la verdad y el honor que salvaguarde la verdad.

• La repercusión en nuestras dinámicas familiares y de pareja estará teñida de igual soberbia para exigir que el-a otro-a cambie; de la vanidad que humilla en lugar de alentar a la rectificación de los errores y, de la pereza que nos impulsa a no abandonar la comodidad para acompañar al-a otro-a a cambiar. 
• Ayudar al-a otro-a a liberarse del peso que le-a dio la vida, la historia y los hábitos de opción, elegidos patológicamente  nos exigirá ser humildes, veraces y esforzados para, juntos ir descubriendo la verdad.
• Para mi, este esfuerzo es lo que valoro de la política de pareja saludable y de la política de familia creativa.